肆月拾伍日

言君终于又回到了元气满满（？）的样子。

里世界的残暴和阴暗，是在说我了。

“或许需要发泄的方式。”所以在这里写东西啊。这是发泄也是修行吧。到最后发泄的时候已经只剩下修行的平静，那还真不错。

为什么怕猫猫狗狗呢？

无奈找不到原因。

“大家对仓鼠都是抱抱捏捏只有你一来就捶了一下。”

好吧。不喜欢那只仓鼠。为什么大家都喜欢呢？可爱是没的说，但体态和神情都可爱得过了。

对于毛绒玩具，只能喜欢自己的。连雪儿的都不行。哥哥的都不行。真是小孩子心性。

永远不会对我的兔子不好。小学里两篇获奖作文都写的是我的兔子。可是它还是被母亲丢了。我并没有哭闹。它陪我六七年，或者更久，它太老了，太累了，我们该说再见了。

新的兔子没有表情。呆呆地。但很好。它替代不了《我的百变小兔》种的那一个，因为我也替代不了百变小兔最好的朋友，那是童年的自己。

我长大了。兔子变小了。我缩成兔子小小的窝。在施予保护和救赎的时候，我才能得到最大的救赎。

在恰当的时候和恰当的兔子一起睡觉。都成为了最适合彼此的恰当的存在。

很有趣。每次出门旅行或者回老家，都要拥抱我的兔子。它成了等我归来的人。成了丈夫的妻子。成了母亲的孩子。成了老人的拐杖。

我想起兔子君一如既往的咧嘴的样子。它等啊等，等到母亲的手把它丢掉。新的兔子是母亲看中的，我却不喜欢母亲和它玩。

我总是要把我的兔子放在被窝里。和母亲据理力争说怕它冻着。

也有过气极的时候，拿起兔子就想往床上扔，结果举起胳膊就急得抹眼泪，抱着兔子一起趴在床上，不断地说对不起。

我还为它写过一篇未完结的小说。可惜文档上了密码，而我已不记得如何开启。

只有你。只有你。既不能回答也不会评价，一直听着却什么都听不到。无法给我拥抱或者温暖，一直看着却什么都不理解。但是只有你能够听我哭诉听我陈述，无论多晚都不会离开。

只有你和我穿同一件裙子，戴同一朵蝴蝶结。我把你变成我的样子，变成我想变成的样子。只有你能看见我乐此不疲地过家家，只有你能看见我在房间外隐藏的“女孩”的标签。

中麻兔从老家来上海。我在抱着它的时候看见老家。如今我的兔子从未回到老家。我却仍然在抱着它的时候看见老家。

它只是一个意象。它不只是一个意象。

它塑造了我拥抱的姿势，塑造了我的脆弱和可爱，塑造了我的秘密和我的快乐，它咽下我全部的负面情绪，没有表情地映照出我的面孔。

哥哥拽掉了中麻兔的一只脚，我愤怒的毁了他泰迪熊的长毛。

我爱你。这是可以对我的兔子说的话。