晚晴

像树一样自由。

肆月贰拾捌日

陪姑娘们练舞蹈。看到今年的歌手大赛决出冠军。

每一次在观众席上,都会想念这个舞台。即使每次登台都仍然有怯懦,但还是想念。又有跳舞的冲动。这大概是羡慕或者嫉妒吧。嫉妒她们站上舞台的勇气。这大概也是我的自负,总觉得自己的表演至少能胜过流行的舞种。

或许自己心里并不谦虚谨慎,或许自己在学习和舞蹈中都是这样侥幸。

心里还是想让别人看到我的舞蹈,但是心里同样担忧这舞蹈无味而拙劣。这大概是我的虚荣心吧。宁可让别人觉得十年学舞的自己是专业舞者,虽然名不副实,仍然不想让他们以为我的中国舞只有这般模样。

我仍然记得十一级的身韵组合。仍然记得并且想念金老师。同时遗憾并且失望着这样一种舞蹈的孤芳自赏。观众所能够欣赏的古典舞,大概也只有桃李杯那样的顶级作品,而且惊艳他们的也只是技巧的外表和完美的基本功罢了。古典舞的灵魂太难懂。我不确定自己是否真的捕捉到那些赢家身形的气韵。

但我有自信自己比大多数观众要懂得。没有学到深处的古典舞难以多人眼球,因此许多b站视频都以服饰和拍摄取胜。大概一直到北舞的十一级,可谓技巧的动作也只有风火轮和翻身。非常喜欢的摇臂和双簧手大概在观众眼里都算不上舞蹈。

所以还是矛盾。还是矛盾。我的舞蹈是闭塞而干瘪的。我渴望饱满的绽放但却无法超越自己的催眠。

所以我想把这当做修行。我希望我能够有一次机会在舞台上跳舞,跳自己满意的舞蹈。我想用舞蹈留住我的青春,这样大概可以不用过早衰老。

我希望我每一次胜利都是胸有成竹,否则尚不如失败。

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