陆月贰拾叁日

查分，如此而已。

一个个人应付过去真是很累了，重复申明自己考得不好，是真的不好，然后祝福对方进入目标学校，如此云云。有时候不得不暂时停下告诉自己要克制语气，要温和，不能再进一步探求对方的信息，不能对他人的牢骚不耐烦，要倾听，要提供有效的安慰和陪伴。

我只告诉了T自己的确切分数。是的，她追问了两遍，仅此而已，我就不能再拒绝了。

言君考得很不错了，相对于自己而言，但我完全可以理解那种遗憾。我不必说什么。我不能说什么。我有身为loser的自知之明，也有失败的觉悟，只看理智和情绪孰胜孰败，谁更占上风罢了。

同桌距离市状元只差两分，真是太棒了。W应该过了清北裸考线，太棒了。我用两个星期的时间消化自己的预期，最终确实达到了预估差不多的分数，这才不再因落后而心生艳羡或者怨怼。大家好就好了。我本来只是想回馈一下我爱的学校而已，如若有他人可以做到，那自然再好不过。

难过是不可避免的。今天刚刚听了两节Emotion的课。明天可以专心看大书了。阴影没有过去，但也不会再捆绑我了。

和语文老师、珺珺、晶晶都聊了几句。珺珺还是很简洁地鼓励到了自己，语文老师又一句话戳中泪点。她说一直很担心我，觉得承受了太多压力，令人心疼。

最不希望成为他人担忧和心疼的对象，但却又无比期待得到长久的注视和理解。温习了命运石之门的剧场版。”即使所有人都不要你了，我也会一直看着你。“想要这样的人存在，明知道不可能，仍然为此流泪。

压力不是借口。我却希望压力能是借口。母亲和父亲怎么能这么自信这么骄傲呢？这有什么可骄傲的呢？我的家人们都这样鼓励着支持着我，古月姐姐和哥哥都来问候，和雪儿通了电话，我真难过，快要窒息，我等这些都过去。今天我很好，明天会更好。这一点我深信不疑。

大家，是凭借什么来确定自己配得上这些学校呢？分数吗？还是名次呢？明明都不可能。只能说，我觉得我适合这所学校的教育方式，我喜欢它的专业课程设置，难道所有人都在把北清定为目标的时候，真的都可以如此理所当然地相信吗？

这么说，是因为我总在丈量自己和理想未来之间的距离。

只要你不表现出软弱，他们真的会一直无意识地伤害到你。那么，这是谁的错呢？是你不该软弱，还是他们不该说这么多呢？

不想听父亲那些话了。这么自信，凭什么呢？这是我的事情，他想当然地把一切看得容易，这真的可以逼死一个人啊。他以为这个分数是怎么来的呢？不是因为他的鼓励和预测，而是因为我努力得足够在糟糕的发挥下抓住剩下的东西。我知道他是一片好心，他可知道我因此难过得要死呢？我知道我不该如此苛求，但我何必始终苛求自己弄清对错、难过不已呢？

冲淋浴的时候，想起姥姥了。母亲给姥姥打电话，我听见最后她嘱咐母亲告诉我，不要挂念她，已经考得很好了。母亲后来忘了转达，不过我一定会听见，这就可以了。

为什么是这句话呢？我终于可以哭了，水很舒服，毛巾很柔软，鼻涕和眼泪流进嘴里。姥姥啊，即使哥哥考得没那么好，你还是告诉他，很好了。我想起春节时留下的信，我说，我会努力，我会努力考上北大的，我会再次创造奇迹的，我想让姥姥为我骄傲，所以，“姥姥，你一定要好好生活，注意健康。”

她说，不要挂念我，是不是意味着她读了我的信，她记得我的挂念？我能上北大了，但我还是输了。输给我自己，输给我承诺给你的成功。

L说，你要像X学学，不要太要强了。可笑！不要太要强？这么违心的话我不会重蹈覆辙了。要强就是压力，要强就会恐惧，那又怎样呢？难过又怎样？迷茫又怎样？失败又怎样？哭又怎样？我会在没人看见的地方哭，哭完了继续要强。做好计划，一直向前，看到被一座座驿站遮挡住的终点。

承受得起代价，你才配成功，才配获得自由。我恐惧的从来不是结果，而是代价和风险。我解脱了。我还难过。阴影一直都在。不过这本就是生活的常态。我绝不会成为被逼死的人，无论是肉体还是精神。

祝所有人好。