陆月贰拾壹

上海博雅出分了。

言君说完蛋了，排名23的时候，真的是哭笑不得。这不是逼我去死嘛……

心中默念，克制，克制。温良恭俭让。不要竞争心。

早饭做了黄瓜鸡蛋吐司，母上从医院回来了，不让做午饭，于是吃了隔壁超市。软件下载好了。邀请函发出去。发言稿定稿了。还不错。我只排了30名，不过今天还不错。

言君录了一段夜曲，很惊艳。每次听他弹琴，都是最惊艳的。艺术＋读书＝好人。生日时就画了一张弹琴的言君。之前班级排练在水一方也是。忍不住感叹，太帅了。这时候觉得会跳舞真好。

钢琴对自己而言太遗憾了。它一直在我的眼皮底下被冷落着，堆满杂书和废纸，声线逐渐变得粗糙。我对不起它。因为近视母亲迁怒于它，因为近视我半途而废。人们总说手指纤长适合弹琴，实际上这样的手指未必有足够的力度，自己充其量只能弹些自娱自乐的小曲儿了。

小时候，我也弹过运动员进行曲的四手联弹呢！

所以，自私地希望言君一直把钢琴弹下去。能够自己谱曲，一定是像自己编舞一样愉快的事情。

这时候，一切阴影都会散去的。

让我觉得很难过的是，所有人都在不断的降低对你的要求。并不是想要上北大就可以了，也并不是拿到好的专业就可以了，我真的想考到很好的分数，一是作为回馈，二是作为对自己的奖励和认可，我找不到其他的方式来评价我这些年刷过的题目，做过的试卷。我读过的书成就了我的人格，我走过的路决定了我的思想，但是我花去的这些无意义的时间，只有分数可以看到，只有高考可以看到，其他的所有，都不足以证明。

我给自己的目标是，考到610分，我计算过的，只要把作文好好的写完，只要我的选择题不出大岔子，只要我的数学，保证冷静的思考，会做的都做对了，就可以达到，但是，上面所说的每一条，我都没有做到。这是失败，这是不可饶恕的失败，我必须通过不断的回忆，加深头顶的这片阴影，从而告诉自己，你还差得很远，不管什么时候，你在做很多其它事情的时候，会像高考一样，做不到你本以为很容易，或很有可能做到的事情。看着自信心一点点被磨碎，看着你的那些努力和时间隐没在人群里，这是很遗憾的事情，不管是对于自己还是对那些期待你的人。

我现在不怎么在意竞争了，他比我做得好，又能怎么样呢？我自己总归没有达到自己的目标，这就已经足以决定我的失败了。失败必须要长久的凝视，才可以发现其中有多少值得遗憾的东西，才能感到真正的心痛和悲哀，才能有绝望之意。只有绝望，才能让你下一次面对希望的时候更加的珍惜，只有绝望，才能够督促自己，尽全力不要再体会绝望的感觉。

我不知道自己可以走多久，我不知道未来自己会不会再次面对同样的境地，我不知道我能不能成功的改变自己，让我更加自信，让我去相信。但是我想，不管这些事怎么样的进行着，我都还是会同样地挣扎在自己的漩涡里。

期待是可以维持生存的东西。我确实想要做很好的学生，我确实有很高的目标，我想要告诉所有人，我想要，我有野心，我不是佛系的人，我一直在努力的去达成我的目的，有时候我甚至可以为了目的而不择手段。我不觉得这卑劣，因为我有自己的道德底线，而我确信自己无愧于此。我知道自己的价值不在于确切的东西，但是我必须通过确切的东西，让自己能够走到一个，足以完全实现自我价值的平台上。我希望在这个过程中，我不会完全的放弃或者忘记，我最初的想法。

我想人生应该是这样的，因为你无法绘制它的草图，所以你也无法知道，在你的考量之外，还有多少条道路？我不会让这些遗憾的可能性伤害到我了。

今天去跑了步练了歌，练了稿子，没有看书，但是把之前rebecca送的书读了两页，生词还挺多，很久没有读英文，感觉不是很流畅，还需要多练习才行。跑步的时候看到太阳一点点的落下去，照亮了天空和云彩，我在想怎么样用12色的水彩混出这样的颜色。路上又碰到比我还胆怯的小狗。我们两个互相看着，然后互相向后趔趄，奔逃。

突然觉得我和它就像人和人之间一样，都是被奇怪的东西蒙蔽了，互相恐吓着，又互相恐惧着，不知道到底是有怎么样的误会，才能让我们一见面就逃走。

和T聊天，从中我也看清了一些事情，听别人的故事总是更能够理解自己的故事。很多话不必说清楚，很多时候吵架就要吵架，很多时候说到一半就是最好，很多时候完全的真诚并不是别人想要的。如果我想要100%的真诚的话，那么我只能把它用在自己的身上。

我很喜欢那本纽约历史书里的历史观，历史不仅仅是过去，历史是现在和未来。很多时候无生命的物品决定了我们是谁？我们将成为什么样的人，这些物品比我们自己更深刻的理解我们，因为一个人的行为总是更诚实，相对于他所说出的观点和思想而言。行为，往往是下意识的，潜意识中的诚实，能否真的通过经过伪饰的语言，表达成真诚，这确实是一个值得怀疑的问题。

给老师们发了邀请函。每次点击发送都觉得很遗憾。如果自己做得更好，我更加问心无愧，应该可以更加自信美丽吧。终于快要解脱了，终于快要结束了，我很高兴。

试穿了明天准备参加毕业典礼的衣服。有点奇怪，但是也只能这样穿了。之后的生活会是很不一样的，要学习成为一个社会里的人，要学习成为一个独立的人。我和T达成的某种共识就在于，我们发现很多事情过后，最能理解我们的，以及和我们价值观最相像的，竟然还是我们的父母。总是有一些非常隐秘的，但是贴近于本质的地方，我们几乎一模一样。在我们家或许就是独立和自由。母亲和父亲，总是独立的，也是自由的，他们好像从来不会因为要维持一个家庭的和平，而委屈自己的观点表达，他们总是敢于大声的争吵，总是敢于把事情说清楚，即使父亲有时候会退避，母亲也会逼着他把话讲完，最后回到先前的和睦状态。他们又是独立的，他们很难互相改变，虽然在潜移默化中，大家都在彼此影响着。他们把对方看成一个啰嗦的老师，把对方看成一个终身的伴侣，我想他们虽然是说过分居和离婚，但其实从来没有想过离开对方，不仅仅是因为我，也是因为其他一些东西。或许母亲始终不能理解父亲构筑的那些想法和课程体系，或许父亲也从来都不想去明白母亲对他的期待和关切。但是他们就这样微妙的独立着自由着，而又彼此依靠着。我觉得这很好，真的很好了。

所以，谢谢你们，父亲母亲，我要毕业了。