陆月柒日•高考

数学感觉很糟糕。

圆锥曲线没有算好。压轴题放弃。希望前面稳一点。

语文的希望也很微渺。作文是很大的遗憾。

英语一考很好,所以把多余的英语时间全部都用来练作文和数学。

结果没有什么用处的感觉。

真的很绝望。

想要往下坠。想要拉着别人往下坠。

这是不对的。这是不可以的。

软弱比强大容易。我一定要继续做强大的人。一定要向着强大一直跑。即使还有很多这样绝望的时候。即使很多努力都会被自己或者境况辜负,我也不要软弱,不要往下坠。

下面是面试了吧。我有三天整的时间。

进考场之前,珺珺很用力地拥抱了我。

那一刻真想哭。这么用力的拥抱,已经不是师长或者朋友了,是家人。

整个世界都坚实起来的感觉。

午睡的时候一直在重复“被审判”的梦境。

来来回回地做着自己在法庭上的梦。反反复复地看着自己有口难辩的罪行。

我有多爱写,今天我就有多绝望。

我无法忍受这样的文章。我羞愧难当。

我无法忍受这样糟糕的答卷。是我自己无法忍受。于是我在梦里走上断头台。 

做不出来。

并不是做不出来就可以释怀。

我无法承认能力的局限。

能力可以提升。为什么我做不到?

我仍然要抱着“你应该可以做到”的要求,继续走接下来的路。

怀疑自己。

更多地相信自己并不是容易的事情。

如果不能停止对自己的质疑,就要做到即使被自己质疑,也始终坚定。

这是我想在作文里写的。

生命的重心。被需要的重心。

不是别人,只可能是自己。

自己的价值由自己去创造,自己去决定方式和途径。被需要是终点而非出发点。

-做好自己即是最好的利他。

倘若做好自己而不被他人需要。

-那么我不能呢呢喃喃地讨他人欢喜。

这是我最认同胡适先生的地方。不需要其他理由。我认可。

但我没有机会把它写出来了。

我从来没有这么后悔。

我后悔了。

我毁了一个喜欢的题目。

我引用了我爱的黑塞。

我想起很多写下的句子。他们都与我有关。

“被需要”的欲望,我深有体会。

在救赎他人中,我们的价值被轻易打捞,浮出水面。

这比悉达多的探寻要简单得多。

但被需要也是枷锁。一边承担了责任,一边沦为迎合与依赖。

价值必须由自己判断。没有判断能力的人,不应该甘于“被需要”的充实。

当我辜负了所有人的期待,当我与整个世界背道而驰。

我还剩什么呢?

对我而言高考已经结束。

我以为自己不会再在考场中紧张,结果证实我高估了自己的心态。

辜负了也没有关系。只是我忍不住难过,绝望和深深的后悔。

我说过我不会再后悔的。

我在作文里看见了自己。那个不断重复“别后悔”的,始终后悔着的自己。

-创造也可以是石头上凿坏的那一处,或是舞蹈上踏错的那一步。

可以是遗憾也可以是未成。

我所求的并非圆满,不过是无憾与自己的认可而已。

我希望从今天开始,自己学着不再因“被需要”的起伏而动摇。

我希望从今天开始,我的创造不再需要借先贤之口。

我感受到了厚重的期待有多么难以承受。

就在今天。

大局已定。

我想大哭一场。

却不想承认这就是我的极限。

想起曾因日日压腿却毫无进步而愤恨自己的肢体。

我的位置在窗户边上。

考语文前,我看见一片香樟的红叶落下。

考数学前,我看见一只白蝴蝶旋转着上升。

阳光从这里照进来。

我想让阳光替自己压住怀疑和担忧。

现在我可以尽情的沉浸在忧伤里了。

只是片刻也不错。

否则我根本无法去回忆你们的拥抱。

否则我根本无力去面对你们的失望。

我知道失望的感觉。

为什么我要成为他人失望的根源呢。

我不够努力。却总觉得自己现有的努力配得上更好的结果和感受。

我是真的不够努力。

我是真的不够自律。

就到这里吧。

我会更努力,更自律。

只是大家都不相信,自由对我是最好的约束。

现在只要我相信就够了。

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