今天是喜闻乐见的“最后一日”。

       今天晚上，微博微信空间贴吧lofter上应该都是慢慢地年末总结和新年期望。看着觉得很有趣，大多数人会觉得过去的一年虽然有很多遗憾但却还是很美好的一年，然后给下一年布置更多很可能会成为遗憾但也抱着收获美好心情愿望的期待。

       关于自己的话不想多说什么了。从上周三开始给自己录视频，对着镜头练习英语和说话，以后这些flag也好期望也好放在视频里就罢了，有时看看还会有一点自我激励的作用。

       我似乎并不习惯于把跨年看作是有着重大意义和仪式感的一件事情，因为这一年过得尤其让人措手不及。我还记得去年这一天的晚上，也就是今天第一天的凌晨，熬夜和言君聊了很久，说了些什么听到了些什么，回忆起来似乎是正在发生的事情。

       这一年过得不让人满意，但是由此收获的决心或许还是有些用处的。再对2019说一句话吧。

       多读、多写、多说、多看、多听、多问、多交朋友、多拿笔写字；少冲动行事、少参与杂事、少一心二用、少吃甜食、少自欺欺人。

       开始读这一年的lofter记录。这大概是不同于其他人的跨年方式了吧。其实年三十还是会更多一点仪式感，或许是因为炮声，也可能只是因为大家在一起的热闹。

       看到自己写的东西在变化，无所谓好坏，只能说如今的更让自己喜欢。想到读张爱玲的情形，在夜里暗暗地哭。张爱玲的小说真是令人着迷。读完了脑海里没什么痕迹留下，读的时候没有大喜大悲，读一篇并不会欲罢不能得接着读下去，但偏偏有一股力让人觉得悲哀，似乎像是一模作文题说的“不可解”的悲哀。

       看着自己和父母疯闹的样子，把上海当做没有容之所的陌生城池。可以说一切都在预料之中，离开之后始觉珍惜。我似乎还可以感觉到当时强烈的胜利的欲望，又一次，成了初到战场的士兵，除了梦里的血腥风雨，不再记得真实的金戈之声。

       我记得自己说“喜欢历史”的心情，并且重又感觉到同样的心情。我想起佘大师，想起写下的历史笔记，想起拿着我的笔记备战高考的另一个姑娘，真是神奇。好像现在我又燃起了热情。

       我记得“觉得生活真好”的心情，我记得走在路上，走在回家和离家的路上，走在小小的、但足够容纳自由的校园里。欣赏了许多年的阳光还是暖的。“生活如此。美得可以量体裁诗。”

       我记得当时一直以“不浪费任何一分钟”来督促自己。又羞愧于自己这一年只是在渐渐忘记这些承诺。

       好像在原地转圈，又好像也有向纵深处挖掘。“日高窗下枕书眠”“大瓢贮月归春瓮”这么美好的样子，自己怎么就丢了呢。

       “成绩上可以输，但努力不行。”

       “我重复着可怕的想象，直到想象再也无法将自己击倒。只有此时，才能够练习在事实面前同样坚韧屹立。。”

       “你很卑微。你始终卑微。你要更坚定，更独立。你不能被任何人留住。你要永远不满足。”

       “我希望我可以活得久一点。即使人生充满挑战，痛苦，以及失败，我也想要活得久一点，即使满是空旷，我也想要活着。无论在哪里，以什么样的方式。”

       似乎在心的深处，自己一点都没有变过。还是任性地按照自己的方式和别人打交道。

       已经差不多忘记了年初的时候呼吸的问题，就像16年暑假的湿疹和现在的跟腱炎，好了伤疤忘了痛，不失为一种安慰，或者强心针。

       看到当时的痛苦和孤独，我还是一样的。

       现在看当时，觉得真好，真年轻，真认真，真热情。我辜负了那个自己吧，无论在什么意义上，但不会继续辜负下去了。先回到原点，再走上更好的一条路。我想2019年自己需要这样开始。我希望像那时候一样坚定，虽然有所犹疑、有所不解，但没什么能阻挡自己一往无前。

       北大里其他学生的优秀似乎成了自己软弱退缩的挡箭牌。这样的自己是我不接受的。

       嘴上说着没什么好说，实际上还是感慨万千吧。新的一年本身没什么意义，是我这一年记录的lofter给了它意义。所以，要继续记录，希望写出和2018一样让自己觉得值得的东西。

谨以此告别