玖月贰拾肆日

昨天和表姐吃了饭，逛了逛西单的大悦城和书城。突然觉得可以和她聊起来了。她年长我十岁整。我们肩并肩地走，不需要像前辈后辈那样刻意保持礼貌的微笑。我也不用掩饰自己“奇怪”的笑声，因为我发现她的笑声和我一样“不合时宜”。

吃了很棒的菜。宫保鸡，咖喱鸡，孜然花菜，糖火烧，乾隆白菜。她坚持买了面包让我带回去和室友分享，我一天半就分掉一些自己吃完了。一边吃的时候一边觉得踏实，在这座城市她走过你正享受的这条路，在你无所适从的时候还有一个电话号码可以拨打。

我已经开始厌倦了，对这个尚未熟悉的校园和尚未熟悉的人们。回到书本、回到课堂，所有孤身一人坐在教室里的影子，幽灵一般出现在梦里梦外。回到笔下的字和口中的话，看到许许多多的情侣在我们的窗户外面拥抱。阿姊无法克制地笑出声来，我们拿她打趣，我一点都不期盼浪漫，也不再需要QQ里和言君的聊天。没什么不好，但也没什么值得庆祝的，就好像这个中秋节。

在北大青年面试的时候，激情燃烧起来了。在国交部前辈面前说英语的时候，激情燃烧起来了。看到自己的弱小，看到自己的卑微与不自主，生活色彩斑斓，每一笔我都想画得恰到好处。

我甚至在想“分手”，或许谈不上分手，只是停止交往而已。虽然我从未想过要谈正常的普通的恋爱，但现在的状态确实太奇怪、太容易分心了。虽然我并不会因为其他人说什么、怎么看而犹豫不决，但我连自己在想什么都似是而非。我害怕和言君见面，却并不是因为害羞，更多是由于愧怍和不安。我已经过了那个看着手机屏幕都可以笑出声来的时候，我不知道什么样的情况下我可以情不自禁地笑起来。

只是写了这么几小段，就已经托腮屏息数次。无可奈何地虚伪。全然寂灭的热情。好奇怪。我的神经里怎么藏着这样腐朽的元素，维持固定的社会关系，避免感情的波动，是熟习和了解而非包容与眷恋，是无声的契洽。读费孝通的《乡土中国》读到哭的，可能还真是只此一家。

很混乱，被什么压着喘不过气来。是责任吗？还是“他人”？无法集中注意力，连看书也不行。我在顾虑什么？我在脑海里预演着的东西。我其实已经下决定了，不是吗？那为什么没有办法说出来？为什么想立刻说出来却又不允许自己这么做？今天是中秋节，这是我的顾虑吗？我可以和谁说呢？我该和谁说呢？还是不说？